Наверное, вы думаете, что официанты просто разносят еду, что вся их задача состоит в том, что бы забрать тарелочку с кухни и принести вам. Это, блядь, не так. Поэтому господа, которым я имею огромное удовольствие прислуживать, если я бегаю перед вами пол часа, и вы не оставляете чаевые, где-то маленький лысый буддист не может достигнуть нирваны, из-за вас.
На всякий случай, что ещё делают официанты:
1. Утреннее протирание всех столов и, не умрите, дверей и окон, птому што они прозрачнинькие, а вы их трогаете. Ладно двери, но ОКНА. ЗАЧЕМ. ТРОГАТЬ. ОКНА.
2. Думаете это бармен/повара/кухарки красиво заворачивают столовые приборы? Вы так наивны..
3. Чек не появляется из воздуха, чек появляется благодаря нашей кропотливой работе у неадекватного компьютера, в котором блины находятся в отделе мороженого, а дольки лимона в меню кухни.
4. Так случилось, мы не считаем вас центром вселенной, и нет, я не могу готовить суп быстрее, во первых - вы меня отвлекаете от этого, во вторых - суп который умею готовить я - иллюзия, в третьих - вы, опять же, не поверите, но.. я.. не.. повар.
5. Ни за что не догадаетесь, кто моет кружки и вазочки для мороженого Ни. за. что.
6. На самом деле мало официантов знает, какой на вкус лосось с креветками под соусам рориэми три звязды и докта, всё, что мы можем вам сказать - это "со вкусом лосося и креветок. мэу"
Я думаю, шести хватит. Может, если я не уволюсь из этого рая, я напишу несколько цитат удивительных людей.
На самом деле всё не так плохо, если вы не социофоб. Но и тут у меня вышла лёгкая несуразица..